Женский коллектив для мужика рай или ад?

Я работала в мужском коллективе, никаких таких особенных особенностей не заметила. ну и что, что меня окружают одни мужики, ну и пофиг что в туалет не с кем сходить и тампон если что попросить. В общем никаких особенных особенностей в таком коллективе я не заметила, разве только что за чистотой следила именно я, так как кроме меня это нафиг никому не нужно было.

А вот  как себя ощущает мужчина в женском коллективе? Залезем ему в мозги?

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал — восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами — чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят — благодать! Направо посмотришь — чья-нить попка, налево — ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с сайта с зайцами. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!


Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате — лесбиянские. А в целом — ничего! Работаю в трех направлениях — вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс — надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали — нормальные тетки! Любят секретничать — соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу — расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на anafor.ru, повесил над входом плакат «Вся власть — падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали — обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» — получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного — было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке — мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день — вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах — тоже. Лореаль и Буржуа — катит, Гарнье — говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни — лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя — сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне — при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними — взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться — есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете — оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!


Мдя, даже для девушки, работающей в женском коллективе, ПМС других это ад. Да, что там, я ПМС подруги и сестры с трудом переживаю. Я прячусь от них, как и они от меня Так безопаснее
Обсудить у себя 1
Комментарии (8)
Забавно описано) ну и для женщины в мужском коллективе зачастую ад.
но все-таки самый адский ад-это попасть в бухгалтерию, где одни бабы за 40. там чаепите с печенками и обсуждение мужиков-козлов святые вещи и догмы))) если адже я не пережила месяца работы в таком отделе, что уж пр мужчин))а раньше думала, что все это-байки)
не. лучше быть одной бабой в айти-отделом, чем мужиком в бухгалтерии)
да уж, представляю какой ад в бухгалтерии с тетками за 40, еще если это госучереждение
ну  не  вГосе была. а у подрядчика Лукойла, но я  такого намсотретлась. все знали, что я  временно сижу в бухгалтерии, пока  продляют контракт в айти отделе и все время орали-Саааш, у  меня принтер не печатает… телефон не звонит. А  ответы на эти вопросы были чоень просты: из принтера надо достать кусок алоэ, а на телефоне нажать кнопку «On» на трубке, чтобы он звонил… короче еще тот куриный дом… и сущий ад
бгг, как в принтере кусок алоэ оказался? горшок с растением облучали?
хз. я долго смеялась. и это малая часть того, что находилось в принтере и остальных предметах
у тебя карма 36.6. почему то это показалось мне забавным)
точно, прикольно… можно как статус воспринять мой сегодняшний, все ровно и спокойно, без горячек
я видать уже какая-то помешанная на такой игре слов и интересе к тому, чег онет в нашей культуре
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Я в клубах
Джонни Депп Пользователь клуба
Реклама Модератор клуба
Выскажись здесь... Пользователь клуба
Скажи, кто сегодня не прав! Пользователь клуба
Sims Пользователь клуба
все 61 Мои друзья